1000 مرتبه 900جمله عاشقانه را به 700زبان مختلف در پیش 600نفر مطرح کردم که 500نفر از انها 400 جمله در200برگ ترجمه کردند ، 100بار برای تو در 90 روز ،روزی 80 صفحه جمله را در 70زبان در 60 مرتبه 50 روز ، روزی 40 مرتبه ذکر کردم ، که 30 جمله از ان را اموختی و پس از 20 دقیقه 10 بار از تو 9 سوال کردم که 8 مرتبه به 7 سوال من 6 بار پاسخ دادی ، 5 بار روزی 4 دفعه تو را به 3 دیدار دعوت کردم و 2 ساعت خواهش کردم که فقط یک دفعه بگم سر
کاری !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
+ نوشته شده در پنجشنبه بیست و دوم اسفند 1387ساعت 22:14 توسط کیان
|
من واسه شیطنت کردن چند تا مرحله رو طی می کنم:
1- می بینم طرفم چند مرده حلاجه، تا بنا بر ظرفیتش شیطنت کنم.
2- بعد با چندتا پرسش و پاسخ می بینم بیشتر به چه امور و در چه زمینه ای تمایل کمتری داره.
3- بر اساس سن طرف و مسائلی که به روز تره از بین اموری که خوشش نمیاد یه سوجه در نظر می گیرم و به اون گیر می دم.
4- بستگی به شرایط داره که از چه نوع روشی استفاده کنم(با صحبت کردن یا با عمل کردن) .
5- البته این یه نوع مردم آزاری هست که تا حد ممکن مانع از ناراحت شدن طرف می شم.
+ نوشته شده در پنجشنبه بیست و دوم اسفند 1387ساعت 14:37 توسط کیان
|
اصول اولیه شیطنت
از قدیم و ندیم گفته اند که هر کاری عرضه می خواهد.
از روی اسم کار ها هم نمی شود فهمید که کدام کار عرضه بیشتری می خواهد.
مثلا در مورد همین شیطنت.باور کنید قوی ترین مهندسان هم نمی توانند به خوبی بچه شر ها شیطنت کنند.
برای اینکه مغزشان ابداعات ندارد و به یک سری فرمول ها و افکار خاص خودش متوجه هست.
اما همان بچه شر وقتی بزرگ شد می تواند مهندسی بزرگ تر شود.
بگذریم.برای شیطنت کردن اصولی را باید رعایت کرد که کار درست از آب در بیاید.
حتی این مسائل ممکن است تا حدودی مسخره و بچگانه به نظر بیاید اما واقعیت مطلب است
1-ابداعات مغزی : برای هر شیطنت خاص باید یک ابداع مغزی خاص داشته باشید که بنا بر نوع شیطنتتان از آن استفاده کنید چون اگر چیزی ابداع نکنید و از یک سری اصول تکراری استفاده کنید هر چه قدر هم که کارتان را درست و خوب انجام دهید بالاخره لو می روید.
2 - شجاعت : در شیطنت شجاعت بسیار مهم است.چون افراد بزدل به راحتی از حساس ترین و هیجان انگیز ترین قسمت شیطنت که قرار است در آن اصل مطلب را ادا کنند جا می زنند و حتی اگر برای کم نیاوردن جلوی دوستان جا نزنند صد و یک درصد احتمال خرابکاری می رود.
3- تمرکز : این کار بسیار مهم است.چون با آن می توانید هیجانات و استرس های خود را کنترل کنید و حد اقل تا قبل از پایان کار شیطنت خود خرابکاری نکنید.
4- نقشه : یکی از اصلی ترین اصول شیطنت است.تا وقتی نقشه ای در کار نباشد شیطنتی در کار نیست.(تقریبا) بهتر است نقشه را جایی ننویسید و جایی هم نکشید که یک بار لو نروید..اما حتما قبل از انجام کار باید چند بار آن را مرور کنید.
5-اطمینان : در شیطنت باید از همه چیز اطمینان داشته باشید. اینکه ممکن است اعصاب طرف مقابل به هم بریزد به درد نمی خورد یا ممکن است فلانی در خانه نباشد. چون در غیر این صورت اگر همه چیز مطابق میل شما نباشد چنان ضد حالی می خورید که آن سرش نا پیدا.
این ها اولیه ترین اصول یک شیطنت موفق و خوب بود.
امیدوارم دخترا استفاده کنند.
+ نوشته شده در پنجشنبه بیست و دوم اسفند 1387ساعت 14:29 توسط کیان
|
1. آه ه ه ه ، آآآآی ، واااای نکن ، وااااای تو رو خدا نکن نمی خوام خب ، آی اووووه وای نزن.
.
.
.
.
.
آخه چرا انقدر فکرت خرابه این بنده خدا داشت آمپول می زد.
2. یه کار خوب برات پیدا کردم عزیزم، ربتی به رشتت نداره ها ولی درآمدش خیلی خوبه. توی شرکت ROB سازی هستش. باید بری در هر خونه ای یه ROB بدی و بیای.
3. در جای خالی حرف مناسب بگذار:
Ki….am ro too ….oone shoma gozashtam?
.
.
.
.
.
چرا انقدر تو منحرفی؟ بابا جواب صحیح اینا میشه:
1. F
2. KH
4. اون چیه که خانوما هم می تونن از جلو بدن هم از عقب ولی آقایون فقط از جلو میدن؟
.
.
.
.
.
خب یه کم فکر کن. چقدر خنگی.!
.
.
.
.
.
نچ ، نچ ، نچ. تو هنوز منحرفی و نمی خوای درست بشی. بلیط اتوبوس بود.
5. پیرزنه 200 سال عمر کرده بود ، بهش می گن مادر تو این سن چه آرزوئی داری؟
می گه : ننه 6 سال دیگه عمر کنم بشم 206 بیفتم زیر پا پسر جونا
+ نوشته شده در دوشنبه نوزدهم اسفند 1387ساعت 23:0 توسط کیان
|
|
|
|
دير كنيد:
هيچ چيز ديگه اي به غير از دير كردن بي خيالي شما رو نشون نميده! امكان داره كه زود رسيدنتون اين مزيت رو داشته باشه كه قبل از اينكه طرف ببيندتون شما ببينيدش، در صورتيكه دير كردن نشون ميده كه مهمتر از اوني هستيد كه مودب باشيد.
كيف پولتونو جا بگذاريد:
با گفتن “كيفمو جا گذاشته ام” بلافاصله تبديل به يك آدم گدا گشنه مي شويد. مرد و زن هم ندارد! آقايون توجه كنند كه اگر قرارتون كافي شاپه، خيلي افته كه براي اينكه آدم خوبي به نظر بياين هر دو فنجان را حساب كنيد. خانومها هم توجه كنند كه آقايون حواسشون هست كه شما مي خواهيد ميز را حساب كنيد حتي زماني كه ظاهراً مي خواهند هر دو فنجان رو حساب كنند.
با موبايلتون صحبت كنيد:
موبايلو روشن كنيد و بذارين رو ميز، بين خودتون و طرف. همه تماسها رو جواب بدين و هر چقدر كه دلتون خواست صحبت كنيد و طرف هم انگار نه انگار كه وجود داره! دليل اصلي جنگ و دعواها موبايله و سر قرار، به جز موارد اضطراري، كاملاً اضافي است.
خالي ببنديد:
مامان بزرگا معمولاً نصيحت مي كنن: “چاخان نكن!”. چقدر هم راست مي گن. مخصوصاً سر قرار.
با اين وجود اگه نميتونين طاقت بيارين، از ماشين گرونقيمت يا ساعت رولكستون صحبت كنين. آنقدر آدم مهمي هستيد كه سرِ كار، ملت به دست و پاتون ميوفتن! به واكنش طرفتون دقت كنيد…البته اگر تا حالا نرفته باشه
غر بزنيد. نق بزنيد. ناله كنيد :
از اينكه هيچ كس به حرفتون گوش نمي ده صحبت كنيد و بگيد كه دنبال يك گوش شنوا هستيد. از بيماريها و مخصوصاً غذاهاي عجيب و غريبي كه مي خوريد صحبت كتيد. اونموقع متوجه مي شيد كه طرفتون چقدر دمغ شده. حالا در همين مورد ناله سر بديد و اين قرار رو هم به ليست قرارهاي نافرجام اضافه كنيد.
گستاخ باشيد:
هم نسبت به طرفتون و هم دوروبريها! با پيشخدمت بد صحبت كنيد و انعام ندهيد. به خاطر سرويس دهي ضعيف به مديريت شكايت كنيد. از طرفتون بپرسيد كه آخرين بيماري مقاربتيش چي بوده و عقيم شده يا نه؟! اگر جداً ميخواهيد تعارف رو بگذاريد كنار تا نبوغتون فوران كنه، بهتره آروغ بزنيد، گاز صادر كنيد، با زخماتون ور بريد، انگشت تو دماغتون بكنبد يا تو مشتتون فين كنيد.
جوكهاي ناجور بگوئيد:
آدم با نمكي هستيد و شنيدين كه مردم از جوكهاي ناجور خوششون مياد، پس بسم ا… . حتماً طرفتون هم از اين جور جوكها خوشش مياد. بالاخره شريك زندگيتون بايد جنبه جوك داشته باشه! نه؟! | |
+ نوشته شده در دوشنبه نوزدهم اسفند 1387ساعت 22:58 توسط کیان
|
اگر لباس تنگ و چروک و بیریخت بپوشن:
در مورد پولداره : ایول عجب لباسی معلوم نیست از کجا خریده .... اصل مارک داره .... فکر کنم خودش از خارج خریده
در مورد بی پوله : عجب لباس جیغی .... احتمالا" بهش صدقه دادن شایدم دست دوم خریده
اگر مد خفن مدل هَچَل هفتی بزنن
در مورد پولداره : اوه ببین چه تیپی زده ... از سیخای سرش معلومه ژلش ایستوریای اصل ایتالیاست ... فکر کنم تیریپی که زده همین دیروز اِنریکو زده ... اونجا هر چی شلوارت پاره تر باشه محبوبیت بیشتره
در مورد بی پوله : اَه چه شپل ... فکر کنم با صابون دست و صورت سرش میشوره که انقدر سیخ واستاده ... تو خونشونم که سوزن نخ پیدا نمیشه یک کوک به این پاره پوره ایاش بزنه
اگر تند تند غذا بخوره :
در مورد پولداره : ببین چقدر گرفتاره که مجبوره انقدر تند غذا بخوره یا هواپیماش داره میپره یا جلسه مهمی داره
بی پوله : اوووووو انگار از قحطی فرار کرده
اگر آروم و کم غذا بخوره :
پولداره : احتمالا" این غذا تو رژیم غذاییش نیست و باید آهسته بخوره که معدش نفهمه !!!!!!
بی پوله : اینو ببین فکر کنم تا حالا همچین غذایی ندیده بلد نیست بخوره ...
اگر درس بخونه :
پولداره : احسنت به این تدبیر و اندیشه .... این تو ایران نمیمونه ..... مطمئنم تو لیست فرار مغزهاست
بی پوله : خر خونییَم اندازه داره دیگه .... انقدر میخونی آخرش چی ؟!! بپا عینکت نیفته ...
پیاده روی :
پولداره : زنده باد سلامتی و تناسب اندام .... هیچ چیزی از ورزش و مخصوصا" پیاده روی برای تندرستی انسان بهتر نیست حتی میگن اشتها رو هم زیاد میکنه
بی پوله : کفشاشم مالی نیست که حالا بگیم پیاده بره ... قربونش برم که همیشه بلیت خط 11 رو داره
رانندگی :
پولداره : فکر کنم عادت به رانندگی نداره آخه همیشه راننده داشتن اما استیل فرمون گرفتنشو داشته باش ... انصافا" شوماخرم اینطوری فرمون نمیگیره
بی پوله : عمو جون ترمز اون وسطیست ... گاز توی آشپزخونه ست
+ نوشته شده در دوشنبه نوزدهم اسفند 1387ساعت 22:57 توسط کیان
|
· یه پیام واسم اومده که یه بزغاله گم شده ........بچه نشو برگرد.
· اگر خواهان مهاجرت به کانادا هستید تا سپتامبر با ما تماس بگیرید . گروه غاز های وحشی مهاجر .
· یه یارو سوار هوا پیما میشه یهو هواپیما سقوط میکنه ..... این قرار بود جک باشه ولی حادثه خبر نمیکنه .
· می دونی فرق من با توپ چیه ؟ توپ رو باید شوت کرد تا گل بشه ولی من خودم گلم .... حالا میدونی فرق تو با توپ چیه ؟ توپ رو باید شوت کرد ولی تو خودت شوتی .
· سلام
· .
· .
· .
· .
· ببین جنبه نداری یه سلام دادم تا کجا دنبالم امدی (قابل توجه دختر خانوووووووما)
· اگه برام تب کنی..... فکر نکن منم تب میکنم برات میمیرم می رم برات قرص تب بر میخرم .
+ نوشته شده در یکشنبه یازدهم اسفند 1387ساعت 18:14 توسط کیان
|
یه هیزم شکن وقتی خسته میشه کهتبرش کند باشه !نهخ اینکه هیزم زیاد باشه . تبر ما انسان ها باورامونه نه ارزوهامون.
یافتن میلیون ها دوست معجزه نیست ، معجزه این است که دوستی پیدا کنی که تو میلیون ها راه با تو بمونه .
دلم میخواست بهونه ای باشی برای فراموش کردن همه چیز ، اما حالا دلم میخواد بهانه ای باشد برای فراموش کمردن تو .
جالب است در زندگی تنها کسانی ما را میرنجانند که ما همیشه کوشیده ایم از ما نرنجند .
از من که گذشت اگر بازهم در سرت هوای خداحافظی داشتی ، از همان ابتدا سلامی نکن .
برای فهمیدن برخی از حرفها باید از جایی که همیشه هستیم ، برخیزیم .
+ نوشته شده در یکشنبه یازدهم اسفند 1387ساعت 18:13 توسط کیان
|
o آرام باش ....
o توکل کن ....
o سپس استین ها را بالا بزن....
o انگاه خداوند را خواهی دید ....
o که پیش از تو دست به کار شده .
+ نوشته شده در چهارشنبه هفتم اسفند 1387ساعت 16:14 توسط کیان
|
1. یه ترکه میره لرستان ازشانس بدش میفته تو چاه هی داد میزنه کمک ! کمک ! یه لره میاد میگه : اوا ( به لهجه لری یعنی چی شده) شیشوده ! ؟ میگه : شونزده کمک کن .............
2. سه تا بچه میخواستن ببینن بین سینما و مشق نوشتن و دوچرخه سواری کدوم رو انتخاب کنن شیر و خط میندازن بعد میگن اگه شیر شد میریم سینما اگه خط شد میریم دوچرخه سواری اگه رو لبه افتاد میریرم مشق مینویسیم ..............
3. یه ترکه میره دزدی تفنگشو میزاره رو گردنه یارو میگه : تکون بخوری با لگد میزنم توسرت !
4. زنها مثل مخلوط کن هستن توی همهی خونه ها هستن ولی به هیچ دردی نمیخورن
+ نوشته شده در چهارشنبه هفتم اسفند 1387ساعت 16:11 توسط کیان
|
